Harga diri vs narsisme pada anak: cara membesarkannya tanpa terlalu menghargainya

Jika Anda ingin menghindari memiliki anak narsistik, jangan menilai mereka terlalu tinggi. Itulah pesan utama dari studi baru oleh sekelompok peneliti di Universitas Negeri Ohio di Columbus dan Universitas Amsterdam di Belanda, yang diterbitkan di Prosiding Akademi Sains Nasional ASPara peneliti melakukan penelitian dengan tujuan untuk memahami asal usul narsisismeBerdasarkan hal ini, ini merupakan studi prospektif pertama yang menyelidiki bagaimana narsisme berkembang.

Banyak orang tua memperlakukan anak-anak mereka seolah-olah mereka lebih dari yang lain, seolah-olah mereka pantas mendapatkan lebih karena mereka istimewa. Tidak diragukan lagi bahwa bagi orang tua, anak-anak mereka adalah yang paling istimewa dunia. Kita tidak boleh lupa bahwa penghargaan anak-anak sangat penting untuk perkembangan mereka yang tepat. Namun, terlalu menghargai mereka tidak akan meningkatkan tingkat harga diri mereka; justru membuat mereka lebih narsisSaya akan uraikan secara rinci di bawah ini.

Harga Diri vs. Narsisme

Individu narsis Mereka merasa lebih unggul dari orang lain, berfantasi tentang kesuksesan pribadi dan percaya bahwa mereka pantas mendapatkan sesuatu. perlakuan khususKetika mereka merasa dipermalukan, mereka sering kali menyerang dengan cara yang agresif atau bahkan kasar. Mengetahui asal usul narsisme Penting untuk merancang intervensi yang membantu mengurangi atau mencegah perkembangannya.

Penelitian ini bertujuan untuk menunjukkan bahwa narsisme pada anak-anak ditumbuhkan oleh penilaian berlebihan terhadap orang tua yang percaya bahwa anak-anak mereka lebih istimewa dan memiliki lebih banyak hak daripada yang lain. Sebaliknya, kehangatan orang tua membantu memupuk yang tinggi penghargaan pada anak-anak ketika mereka menunjukkan kepada anak-anak mereka kasih sayang dan penghargaan.

Hasil penelitian ini menunjukkan bahwa narsisme sebagian berakar pada pengalaman sosialisasi awal, dan menyarankan bahwa intervensi pelatihan orang tua dapat membantu mengurangi perkembangan narsistik dan mengurangi biayanya bagi masyarakat.

Selain label, penting untuk membedakan dengan jelas: harga diri yang sehat Ini melibatkan perasaan valid tanpa membandingkan diri sendiri, menerima kesalahan dan keterbatasan, dan menghormati orang lain; narsisisme Hal ini bergantung pada perbandingan yang konstan, kebutuhan untuk menonjol dan kurangnya empatiPerbedaan ini penting karena menentukan bagaimana mereka berhubungan anak-anak dengan lingkungannya dan bagaimana mereka mengelola rasa frustrasi dan kritik.

Pengembangan studi

Tim merekrut 565 anak di Belanda dan orang tua mereka. Anak-anak tersebut berusia antara 7 hingga 11 tahun pada awal penelitian. Peserta menyelesaikan survei standar sebanyak empat kali selama penelitian, dengan interval 6 bulan antar survei. Dalam survei tersebut, orang tua diminta untuk menilai seberapa setuju mereka dengan pernyataan yang berkaitan dengan anak mereka, seperti, "Anak saya adalah panutan yang baik bagi anak-anak lain."

Baik anak-anak maupun orang tua ditanya tentang panas emosional yang ditunjukkan orang tua. Orang tua diminta untuk menilai pernyataan seperti "Saya memberi tahu anak saya bahwa saya mencintainya." Anak-anak diminta untuk menilai pernyataan seperti "Orang tua saya memberi tahu saya bahwa mereka mencintai saya."

Para peneliti tertarik untuk membedakan narsisisme dari penghargaan di antara para peserta, dan untuk melakukannya mereka melakukan pengukuran pada anak-anak dari kedua kualitas tersebut.

«Orang-orang dengan harga diri yang tinggi berpikir bahwa mereka sangat bagus seperti orang lain, sementara kaum narsisis menganggap dirinya lebih baik daripada orang lain., kata Brad Bushman, salah satu penulis studi dan profesor komunikasi dan psikologi di Ohio State University.

Dalam penelitian ini, anak-anak dengan harga diri yang tinggi Mereka setuju dengan pernyataan yang menunjukkan bahwa mereka senang dengan diri mereka sendiri dan menyukai tipe orang apa adanya mereka, tanpa mengklaim bahwa mereka lebih istimewa daripada orang lain.

Profesor Bushman dan rekan-rekannya menemukan bahwa anak-anak yang digambarkan oleh orang tua mereka dalam survei sebagai “lebih istimewa daripada anak-anak lain” dan “berhak mendapatkan lebih banyak dalam hidup” mencapai hasil yang lebih baik. hasil yang lebih baik pada tes narsisme.

“Anak-anak percaya pada orang tua mereka ketika mereka mengatakan bahwa mereka lebih istimewa daripada yang lain. Itu itu tidak bisa menjadi baik untuk mereka atau untuk masyarakat", kata Profesor Bushman.

Kini, seperti yang telah ditunjukkan oleh rekan-rekan di bidang klinis dan pendidikan, perlu diingat bahwa fenomena psikologis jarang menanggapi satu penyebab tunggal. Penggunaan kuesioner menambah nilai, tetapi berguna untuk melengkapinya dengan observasi dalam permainan, analisis interaksi keluarga dan konteks sekolah, untuk menangkap kompleksitas perkembangan. Meskipun demikian, pola inti yang muncul konsisten: kasih sayang yang hangat dan harapan yang realistis menumbuhkan harga diri; idealisasi dan hak istimewa yang tidak dapat dibenarkan memicu narsisme.

Orangtua menilai anak-anaknya terlalu tinggi untuk meningkatkan harga diri mereka.

Penulis utama, Eddie Brummelman, seorang peneliti di Universitas Amsterdam, berpendapat bahwa orang tua mungkin terlalu menghargai anak-anak mereka dalam upaya untuk meningkatkan harga diri mereka, tetapi "Alih-alih meningkatkan harga diri, menilai berlebihan dapat secara tidak sengaja meningkatkan tingkat narsisme."

Selain itu, penilaian berlebihan orang tua tidak dikaitkan dalam penelitian dengan tingkat harga diri yang lebih tinggi pada anak-anak. Namun, ada korelasi antara orang tua yang menunjukkan kehangatan emosional dan anak-anak yang menunjukkan harga diri yang lebih tinggi seiring waktu. Lebih lanjut, penelitian ini tidak menemukan hubungan antara kehangatan orang tua dan narsisme.

Menariknya, Profesor Bushman mengatakan bahwa sebagai seorang ayah dari tiga anak, telah mengubah gaya pengasuhannya sebagai hasil penelitian mereka. "Ketika saya mulai melakukan penelitian ini, saya dulu berpikir anak-anak saya harus diperlakukan seolah-olah mereka sangat istimewa. Saya berhati-hati untuk tidak melakukannya sekarang. Menunjukkan kehangatan kepada anak-anak memang penting karena dapat meningkatkan harga diri, tetapi terlalu menghargai mereka justru dapat meningkatkan narsisme.".

Para penulis percaya bahwa hasil mereka mendukung gagasan bahwa intervensi pelatihan orang tua Mereka dapat mengajari anak-anaknya untuk mengungkapkan kasih sayang terhadap anak-anaknya tanpa memberi tahu mereka bahwa mereka lebih unggul daripada anak-anak lain. "Studi di masa depan harus menguji apakah ini dapat berhasil.", simpul Brummelman.

Perbedaan utama antara harga diri masa kecil dan narsisme

Anak dengan harga diri: menghargai dirinya sendiri tanpa merasa lebih baik dari orang lain, menerima batasan, dan belajar dari kesalahan. Mengenali kekuatan dan juga area yang perlu ditingkatkan, serta menikmati bekerja sama dengan orang lain.

Anak dengan sifat narsis: menganggap dirinya lebih unggul, terus-menerus membandingkan dirinya, membutuhkan validasi eksternal dan berusaha untuk menonjol di atas orang lain. Dia memiliki toleransi yang rendah terhadap frustrasi dan dapat bereaksi dengan permusuhan dalam menghadapi kritik atau kemunduran.

Perbedaan ini menghindari kesalahpahaman yang umum terjadi: merasa kompeten dan berharga tidak berarti menjadi egosentris; narsisme, di sisi lain, biasanya menutupi ketidakamanan dan takut gagal.

Tanda dan konsekuensi sifat narsistik pada masa kanak-kanak

• Pembangkangan selektif dan menantang aturan ketika aturan tersebut tidak sesuai dengan keinginannya.
• Kemarahan yang tidak proporsional jika mereka tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan; toleransi rendah terhadap frustrasi.
• Perlu menjadi Pusat perhatian dan bersaing untuk mendapatkannya terus-menerus.
• Kurangnya terima kasih dan kecenderungan untuk menuntut seolah-olah mereka pantas mendapatkan segalanya.
• outsourcing tanggung jawab: kesalahan selalu ditimpakan pada orang lain atau keadaan.

Tanda-tanda ini mungkin muncul dari 7 tahun, ketika anak-anak mulai membandingkan diri mereka dengan teman sebayanya. Jika hal ini menjadi mapan, mereka meningkatkan risiko konflik relasional, menindas orang lain, agresivitas, masalah penyesuaian sekolah dan kemungkinan lebih besar kecemasan atau depresiBerbagai penelitian juga menghubungkan sifat narsistik dengan kecenderungan untuk melakukan kekerasan pada masa remaja, terutama ketika remaja merasa dipertanyakan atau tidak dikagumi.

Penyebab dan pola asuh yang memicu narsisme

Perkembangan narsisme adalah multifaktorialPredisposisi individu dan lingkungan memengaruhi hal ini. Faktor psikososial meliputi:

• Penilaian yang berlebihan berkelanjutan: pesan-pesan superioritas umum ("Anda lebih baik dari yang lain") dan hak istimewa yang tidak dapat dibenarkan.
• Proteksi berlebihan:Mencegah anak mengalami konsekuensi alami membatasi pembelajarannya tanggung jawab.
• Otoritarianisme kaku atau, pada sisi yang berlawanan, permisif tanpa batas yang jelas.
• Penyalahgunaan atau mengabaikan kebutuhan emosional: beberapa anak mengompensasi kurangnya kasih sayang dengan sikap superioritas.
• Konteks budaya yang menjunjung tinggi sukses mudah, gambar dan perbandingan yang konstan.

Sebaliknya, iklim yang familiar dengan kasih sayang yang hangat, batasan yang konsisten dan harapan yang realistis membantu anak membangun citra diri yang seimbang dan menghormati orang lain.

Cara meningkatkan harga diri tanpa menumbuhkan narsisme

1. Hindari absolutisasi Pesan seperti "kamu unik" atau "tidak ada yang seperti kamu." Jika Anda menggunakannya, batasi pada koneksi: "kamu sangat istimewa bagiku" dan prioritaskan kasih sayang tanpa syarat ("Aku mencintaimu apa adanya").
2. Tetapkan batasan yang jelas dan berkata "tidak" bila perlu. Frustrasi yang dapat ditoleransi mengajarkan kontrol diri dan hormat.
3. Jangan bandingkan dengan anak-anak lain. Setiap anak memiliki ritme dan bakat yang berbeda; perbandingan memicu persaingan yang beracun.
4. Puji usahanya dan proses lebih penting daripada hasilnya. Memperkuat bagaimana ia mencoba, bekerja sama, dan bertahan membangun mentalitas pertumbuhan.
5. Tetapkan tanggung jawab sesuai dengan usia. Kolaborasi dalam tugas mendorong otonomi dan rasa berkontribusi.
6. Jadilah teladan empati dan kerendahan hatiJadilah teladan dalam meminta maaf, mendengarkan, dan menyadari keterbatasan. Model dewasa adalah tuan yang diam.
7. Memungkinkan konsekuensi dari tindakan tersebut. Hindari berbohong tentang hal tersebut atau membenarkan pelanggaran; impunitas menghalangi kritik diri.
8. Berlatih binomial Kasih sayang dengan batasan dan bimbingan yang mendukung: kehadiran yang penuh kasih sayang, standar yang stabil, dan motivasi untuk berkembang tanpa menuntut orang lain. kesempurnaan.

Poin penting tambahan: ekspresikan diri Anda sesering mungkin "Aku mencintaimu" dan menunjukkan minat yang tulus pada dunia batin mereka. Kasih sayang yang jelas dan konsisten adalah dasar di mana harga diri yang sehat.

Masa remaja: masa sensitif bagi harga diri

Masa remaja membawa perubahan fisik dan emosional intens, meningkatnya kepekaan terhadap pendapat orang lain, dan perbandingan yang konstan. Fluktuasi harga diri adalah hal yang umum: mengamuk, menarik diri, mudah tersinggung, sedih, atau perilaku menyerang. Beberapa remaja mengalami somatisasi dengan sakit kepala atau sakit perut tanpa alasan medis. Mendukung tanpa meremehkan, memvalidasi emosi mereka, dan menjaga harapan yang realistis pada kinerja.

Tekankan bahwa membuat kesalahan adalah bagian dari pembelajaran dan meminta bantuan bukanlah tanda kelemahan. Ketika rasa tidak aman menjadi persisten dan menghalangi kehidupan sehari-hari Anda, ada baiknya mempertimbangkan orientasi profesional.

Kapan mencari bantuan profesional

Konsultasikan dengan psikolog anak atau remaja jika Anda mengamati perilaku berulang agresivitas, mengabaikan aturan, ketidakmampuan menerima "tidak", isolasi sosial yang nyata, tanda-tanda kecemasan atau depresi atau somatisasi yang sering. Intervensi antara 7 dan 12 tahun dapat memfasilitasi perubahan yang bertahan lama; pada masa remaja juga ada ruang jika pekerjaan dilakukan pengetahuan diri, empati dan keterampilan sosial.

Terapi yang bermanfaat termasuk: intervensi keluarga (untuk menyelaraskan batasan dan pesan), psikoterapi individu yang berfokus pada regulasi emosi dan kelompok sebaya untuk berlatih empati dan kerjasama.

Komentar

Merasa lebih baik dari yang lain Hal ini menjauhkan orang dari kebahagiaan. Narsisme bahkan bisa menjadi patologi.

Mendidik harga diri melibatkan lebih dari sekadar fakta bahwa anak merasa dihargai. Anak, selain mengetahui kekuatan, kamu juga harus belajar apa milikmu kelemahan dan bagaimana mengatasinya. Anak harus belajar bahwa dia bisa berkembang, dan dia harus belajar keberanian untuk menempatkan dirinya tujuan yang realistis dan rasakan kenikmatan dalam mencapainya.

Dari perspektif yang lebih luas, penulis klasik dan kontemporer telah menyoroti bahwa penghargaan Ia bertindak sebagai penyangga psikologis terhadap kecemasan eksistensial dan tekanan sosial. Ketika ia menetap prestasi nyata, ikatan hangat dan nilai-nilai prososial, mempromosikan kerjasama, kerendahan hati dan rasa hormat; ketika disimulasikan melalui pujian kosong dan perbandingan terus-menerus, dapat menimbulkan agresi, iri hati, dan kebutuhan untuk dikagumi.

Dalam kehidupan sehari-hari, penawar terbaik untuk kemegahan adalah kombinasi dari kasih sayang yang tulus, batasan yang konsisten, dan fokus pada usaha dan pembelajaran. Katakanlah "Aku mencintaimu", mengajarkan untuk menempatkan diri pada posisi orang lain, menoleransi frustrasi tanpa mendramatisir dan menghindari hak istimewa yang tidak adil adalah pilar-pilar yang melindungi kesehatan mental kekanak-kanakan dan remaja.

Tetap pada hal-hal penting: kehangatan ya, penilaian berlebihan tidakHarga diri dibangun di atas hubungan yang menghargai nilai setiap anak tanpa menganggap superioritas. Orang tua dapat menjadi pembimbing yang menginspirasi rasa percaya diri, tanggung jawab dan empati, membantu anak-anak mereka tumbuh percaya diri, tangguh, dan terhubung dengan orang lain.